Медицинские истории

#врач #доктор #больница #пациент #операция #палата #медсестра #хирург #жизнь #кабинет

Проходил медосмотр. Психиатр спрашивает:

— Есть жалобы?

— Нет вроде.

— Сонливость, усталость, апатия, отсутствие мотивации к работе?

— Да, есть такое.

Это нормально, это у всех... Ну всё, иди, не задерживай очередь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда был школьником, наша соседка тетя Тамара меня спрашивала, кем я хочу стать после школы, куда меня тянет учиться. Я честно отвечал, что не знаю, пока не решил. Она мне говорила: "Ты подумай, у тебя вся жизнь впереди, и самое лучшее, если станешь врачом. Ведь врача если и посадят, то он все равно врачом будет работать".

-2 -1 0 +1 +2


Лежим в больнице. Вышли во двор покурить. Из хирургии вываливается тип с гипсом на ноге и на костылях. Один взял да и ляпнул:

— Привет, а ты чё тут делаешь?

Тот посмотрел на свою ногу с гипсом и решил подхватить эстафету "Тупой вопрос — тупой ответ":

— Да вот, гепатит А у меня, блин.

— А нах костыли?

— Он же заразный. Чтобы руками всё подряд не хватал, дали костыли. Мол, руки будут заняты.

А чё в гипсе?

— Ногу сломали, чтобы костыли не забывал!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Не так давно менял водительские права, десять лет прошло.

И на комиссии у психа, врачиха спросила у впереди стоящего в очереди мужика:

— Чем утка отличается от самолета?

Тот ответил:

— Количеством посадочных мест!

Бабка задумалась на секунду и звонко поставила печать в его справку)))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Слег с аппендицитом. Врач просветил насчет диеты на ближайшие 2-3 месяца. Вкратце: никакого жареного мяса и алкоголя.

Братишка, все это услышав, смолвил как боженька:

— Мда, лето только началось, а ты его уже просрал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Нас тоже пытались заставить ходить на отчеты к главврачу в отглаженных халатах. После суточного мудоханья с пациентами. Пока какой-то заезжий чиновник не гымкнул: "что-то у вас реаниматологи слишком цивильно выглядят. Видать, спят по ночам". И от наших роб отстали.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В регистратуре людно. Регистратор, громко:

— Имярек Имярекович Имяреков?

— Да

— Родились тогда-то тогда-то?

— Да.

— Проживаете там то и там то?

— Да.

— Телефон такой-то такой-то?

— Да.

Подпишите вот тут соглашение о неразглашении персональных данных.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На днях ко мне пришла женщина и принесла контейнер из-под еды с мочой ребенка. Нормальная на вид, в шубе, вся такая культурная. Попросила вернуть ей банку обратно, ведь ей мужу в нем обед давать завтра. Увы, дебильность населения надо учитывать, когда в медицине работаешь.

-2 -1 0 +1 +2


Величайший русский врач Боткин С. П. , творивший во времена, когда слыхом не слыхивали о рентгене, УЗИ, и прочих медицинских обследованиях, кои применяются в наше время, ставил диагноз на раз-два, причем никогда не ошибался. Мало того, он всю жизнь учился, познавал, создавал и делился открытиями с коллегами по цеху. Самое ценное, квинтэссенция

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Про Малышеву. По-моему, ее передачи только вредят.

Она несколько лет назад на полном серьезе утверждала, что дышать ионами воздуха разной полярности (ионы бывают заряжены как отрицательно, так и положительно) дышать вредно. Полезно дышать ионами воздуха только одной полярности: либо дышать только отрицательными ионами, либо только положительными. Хотелось бы посмотреть, сколько она сможет дышать положительно заряженными ионами воздуха (яркий хрестоматийный пример: воздух, пропущенный через вату, имеет положительно заряженные ионы, равно как воздух в давно не проветриваемых помещениях).

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Чет стремаюсь я второй раз идти к этому дохтуру...

— А что не так? Не смотрел?

— Да не, смотрел норм. И посмотрел, и рецепт каракулями своими написал. Стал я уже прощаться, и тут ему позвонили. А на звонке у него музычка. .. Видел видюшку про [мав]ров с гробом? Вот она самая. Как-то стремно теперь

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дружище, не нужно объяснять мне как будто я ваш коллега, объясните мне нормально, как будто дауну.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из истории мирового лохотрона: 64 клиента.

Одна компания в 50-х годах прошлого века реализовала эпохальную разводку. Она отобрала 64 ведущих брокера, которые занимались торговлей акциями и имели в портфеле — популярную АКЦИЮ одной из ведущих американских корпораций и предложила им подписаться на "прогноз" курсовой стоимости

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мою беременную жену положили в гинекологию областной больницы на сохранение. Через пару дней звонит:

— Срочно приезжай. Резус-конфликт, надо кусочек ткани от тебя мне пересадить.

Надо — значит надо. Отпросился на работе и бегом на автобус в город. Приехал, добрался до больницы, нашел гинекологическое

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мой муж работает гинекологом. Недавно он собрал всю семью за одним столом, радостный и праздничный. Попросил меня встать и говорит, мол сегодня я решил поделиться с вами новостью, у нас в семье будет пополнение, Аня (то бишь я) беременна. Говорит, что он неделю назад заметил, следил за состоянием и решил найти подходящий момент, чтобы сказать. Да блин, я хотела это первой ему сказааать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024